ya casi, se acerca la fecha, domingo 13 fatídico, y parece que me pesa...Entré en tratamiento por 3 meses, o quizá menos, me dieron de alta...por así decirlo:
-Hola, pues no se que hacer, mi novio...exnovio y mi padre murieron el mismo día ahogados mientras yo estaba en el agua, uno salvando al otro, luego tuve un aborto, todo esto en mi último año de preparatoria a esto le sumo que un psiquiatra me detectó Trastorno bipolar, nunca creí en ese diagnóstico, solo soy diferente, otra psiquiatra se fue más por el lado del TDAH estuve medicada durante  meses y solo hubo un incremento en la depresión que desde niña, sentada en las escaleras de mi casa llorando, he realmente presentado.

Y pues si, me estaba haciendo la víctima ¿saben? hay días en que solo quiero llegar a casa y encontrar a alguien con quien hablar, con quien quejarme del mundo y olvidarme de todo lo demás en lugar de deprimirme, porque gracias seño psicólogo, me ayudó a enfrentarme con el demonio llamado procrastinación que se disfraza de depresión cada que me voy a la cama temprano, impidiendo levantar, en cada cigarrillo, en cada cerveza, en cada navaja la procrastinación se encuentra, me ha quedado bastante claro que no quisiera tener algo que ver con mi muerte, o quizá la estoy aplazando como lo hago también con la posibilidad de ser feliz.

No importa, volvamos a la fecha...hay días en que no me siento, en los que pienso que despertaré sobre esos horribles sillones verdes, con la ropa de no se cuando, luego de un largo tiempo sin bañarme, de no haber dormido 3 días seguidos y de no haber comido nada, con olor a café barato y a formol, a flores podridas y desodorante, es una escena horrible...en estos días cuando esto ronda mi cabeza no se que puedo decir...siendo sincera nunca supe que decir

Se supone que esto aclararía mi mente
Se supone que tengo que hacer tarea