ya casi, se acerca la fecha, domingo 13 fatídico, y parece que me pesa...Entré en tratamiento por 3 meses, o quizá menos, me dieron de alta...por así decirlo:
-Hola, pues no se que hacer, mi novio...exnovio y mi padre murieron el mismo día ahogados mientras yo estaba en el agua, uno salvando al otro, luego tuve un aborto, todo esto en mi último año de preparatoria a esto le sumo que un psiquiatra me detectó Trastorno bipolar, nunca creí en ese diagnóstico, solo soy diferente, otra psiquiatra se fue más por el lado del TDAH estuve medicada durante  meses y solo hubo un incremento en la depresión que desde niña, sentada en las escaleras de mi casa llorando, he realmente presentado.

Y pues si, me estaba haciendo la víctima ¿saben? hay días en que solo quiero llegar a casa y encontrar a alguien con quien hablar, con quien quejarme del mundo y olvidarme de todo lo demás en lugar de deprimirme, porque gracias seño psicólogo, me ayudó a enfrentarme con el demonio llamado procrastinación que se disfraza de depresión cada que me voy a la cama temprano, impidiendo levantar, en cada cigarrillo, en cada cerveza, en cada navaja la procrastinación se encuentra, me ha quedado bastante claro que no quisiera tener algo que ver con mi muerte, o quizá la estoy aplazando como lo hago también con la posibilidad de ser feliz.

No importa, volvamos a la fecha...hay días en que no me siento, en los que pienso que despertaré sobre esos horribles sillones verdes, con la ropa de no se cuando, luego de un largo tiempo sin bañarme, de no haber dormido 3 días seguidos y de no haber comido nada, con olor a café barato y a formol, a flores podridas y desodorante, es una escena horrible...en estos días cuando esto ronda mi cabeza no se que puedo decir...siendo sincera nunca supe que decir

Se supone que esto aclararía mi mente
Se supone que tengo que hacer tarea

hoy soñe

fue tan vivido
soñé que mis problemas eran simples
soñé que tenía caprichos
soñé ser el centro de atención
soñe engañar a mi novio cuando no mirara
soñe besarme con mi fantasía
soñe llorar por la muerte de mi padre
soñe embriagarme en publico
y no tener problemas con la policía
soñé con un diario
soñé con palabras vacías
soñé que era adolescente
soñé que adolecía
soñe...con mis ias en la iglesia
soñé con la burla de la fe
soñé que estaba felíz de aparentar tristeza
soñé, y creo que tuve una pesadilla

fuí bastante tonta, creo que estoy enferma
me gustaría vivir ssin remordimiento
que alguien más escribiera las palabras que salen por mi boca
dejar de tener cualquier responsabilidad
ser bonita y feliz
quiza debi permanecer ciega ante el mundo
alguien estará leyendo esto?
estoy muriendo
algo me esta matando por dentro
lo peor es que no es un objeto extraño
es algo mio que me está asesinando lento
acaba con todas mis realciones.
Ya va a ser mi cumpleaños, espero morir ese dia y si es así, que por favor vayan muchas personas a mi funeral, la mayoria se queja de esto pero yo esperaria sentir el consuelo en la muerte que no senti de viva
no me malentiendan, tengo dias buenos, pero los dias de mierda llegan para abrir heridas ya cicatrizadas y sin costumbre al dolor me arden como la primera vez.
LAMENTO NO PODER SER UN SUJETO ADAPTADO
lamento ser una perdida
no puedo relacionarme, me cuesta encontrar gente que me agradee
creo que todos quieren lastimarme
y no encuentro consuelo en nada
mi pasion en la vida es escuchar musica y ver imagenes
pero no me creo lo suficiente para yo hacerla, aunque en ocasiones....
quiero ser alguien
quiero pertenecer
quiero que digan mi nombre al unisono en las canciones que cante
quisiera ser feliz
quisiera ser feliz
quisiera ser feliz
ser delgada
con una linda nariz
con gluteos grandes
y de hoy a mañana
siento que lo que hago no funciona
me estoy muriendo

debo ser paciente, la mejor del mundoo
¿que demonios me atormentan esta noche?
no quiero ser un punto final, ni quiero ser un poco, tampoco nada, no quiero ser, no quiero, no, por qué debo seguir lineamientos ya preescritos, por que soy yo quien tiene que adaptarse el mundo, puede que sea la unica que va bien y sucumbire bajo el yugo de la ignorancia, soy un ente que anda sin motivos, piensa mas de lo que conoce y reflexiona más de lo que lee, un ente que se pasea por la vida rogando que caigan respuestas del cielo, un ente que espera y muere

Llenemonos de imagenes, de esas que  hay en las revistas que ya nadie compra, mujeres perfectas sonriendo llenas de imagenes de mujeres esbeltas con sonrisa perfecta llenas de imagenes de mujeres en trajes de baño  mostrando perfiles griegos y llenas de imagenes, llenemonos de imagenes, como esas que aparecen en tu inicio de instagram o facebook, imagenes con luz, fotos perfectas, caricaturas qutes, de niñas lindas sonriendo tras una camara mientras el interceptor las cree tiernas, llenemonos de imagenes, de esas que pinterest, tumblr y youtube nos recomiendan aquellas imagenes que ocupan las portadas de todas las revistsas que todos compran, de lsa imagenes que aparecen en recomendaciones de amigos, imagenes que youtube considera lo más popular, llenemonos de imagenes no que digan de que hablar, llenemonos de imagenes que hhablen por si solas, seamos modelo y primer interceptor.

Hoy me vuelvo a desanimar, todo ha cambiado desde la ultima vez, no tengo ni idea de que quiero o que eespero, solo,..sentirme mejor, me gustaría poder decirselo a alguien, pedir ayuda pero siento que no puedo, justo ahora me encuentro en la sala con dos de mis roomies y no encuentro motivación ni valor ¿o acaso no quiero decirlo? si lo digo en voz alta puede que se haga real no? quiza sea porque no he dormido en dos dias y tampoco quiero dormir hoy, solo quiero estar con el, porque al parecer es mi unico motor, me he descubierto codependiente emocional de una persona que me ama, y tengo tanto miedo de que a lo que llamo amor solo sea codependencia, muero.
Mi mejor amiga en la vida, la única a la que podría decirle esto no me contesta ya, no se que pase pero entre mis delirios y necesidades quiero que todo acabe