Por si se me olvida.

Estoy cansada de sentirme al menos una vez al mes así, no creo que sea algo sano, despertar como si se tratara de un sueño muy largo, saberse ante una sociedad a la que nunca pertenecerás, sin amigos, intentando ridículamente integrarse, perdiéndose, llenándose de nada sentarse frente a familiares que le hablan de como las drogas, el sexo, el alcohol, las malas amistades van abriendo oyos para rellenar otros y mirarlos a los ojos al decirles “tía, que bueno que yo no soy de esos”

Hablarle a los grupos sobre como funciona el mundo cuando yo no tengo idea, de como deberán comportarse para que estén bien cuando yo crecí escuchando ese tipo de frases y hoy no me siento bien, al menos una vez al día me cuestiono sobre que estoy haciendo con mi vida.

Cada día me siento en un salón de clases intentando convencerme de que al menos hoy soy más sabia que ayer, como si fuera algo bueno, como si lo creyera, como si fuera útil, como si importara.

Intento hablar y sale mierda de mi boca, digo aquellas cosas que no creo, digo cosas que no siento para convivir, idiotas, pienso acerca de todos pero soy la más idiota por permanecer fingiendo.

Quisiera creer que todo pasa, pero solo se olvida

Quisiera perderme, un nuevo comienzo

Quisiera creer que así las cosas cambiarian

Quisiera sentirme

Me pregunto alagunas veces si las personas realmete se sienten acompañadas, si es posible no sentirse abandonado, si hay alguien que en realidad y desde lo profundo de su ser sienta que tiene un camino, se sienta convencido de algo, lo que sea, sienta que es parte de algo más grande, y aunque vea atrás de la historia soo siento el peso de lo efímero.

No creo ser la única que el día de hoy tenga constipación emocional, ni la única que se vuelve más pequeña ante los logros de los demás, ni la única que tien miedo de no ser realmente especial, que por el contrario de todo lo que le han dicho en su vida, no es que porque sea especial no entra en los grupos sociales si  no que es una inadaptada, tal vez mi miedo mas grande sea caer en este hecho, porque no tengo talento

No tengo peculiaridades

Solo soy una voz ahogaada que no comprende el mundo

Solo soy una voz que no puede cambiarlo

Cansada de nadar contra corriente, sola

Cansada

ya casi, se acerca la fecha, domingo 13 fatídico, y parece que me pesa...Entré en tratamiento por 3 meses, o quizá menos, me dieron de alta...por así decirlo:
-Hola, pues no se que hacer, mi novio...exnovio y mi padre murieron el mismo día ahogados mientras yo estaba en el agua, uno salvando al otro, luego tuve un aborto, todo esto en mi último año de preparatoria a esto le sumo que un psiquiatra me detectó Trastorno bipolar, nunca creí en ese diagnóstico, solo soy diferente, otra psiquiatra se fue más por el lado del TDAH estuve medicada durante  meses y solo hubo un incremento en la depresión que desde niña, sentada en las escaleras de mi casa llorando, he realmente presentado.

Y pues si, me estaba haciendo la víctima ¿saben? hay días en que solo quiero llegar a casa y encontrar a alguien con quien hablar, con quien quejarme del mundo y olvidarme de todo lo demás en lugar de deprimirme, porque gracias seño psicólogo, me ayudó a enfrentarme con el demonio llamado procrastinación que se disfraza de depresión cada que me voy a la cama temprano, impidiendo levantar, en cada cigarrillo, en cada cerveza, en cada navaja la procrastinación se encuentra, me ha quedado bastante claro que no quisiera tener algo que ver con mi muerte, o quizá la estoy aplazando como lo hago también con la posibilidad de ser feliz.

No importa, volvamos a la fecha...hay días en que no me siento, en los que pienso que despertaré sobre esos horribles sillones verdes, con la ropa de no se cuando, luego de un largo tiempo sin bañarme, de no haber dormido 3 días seguidos y de no haber comido nada, con olor a café barato y a formol, a flores podridas y desodorante, es una escena horrible...en estos días cuando esto ronda mi cabeza no se que puedo decir...siendo sincera nunca supe que decir

Se supone que esto aclararía mi mente
Se supone que tengo que hacer tarea

hoy soñe

fue tan vivido
soñé que mis problemas eran simples
soñé que tenía caprichos
soñé ser el centro de atención
soñe engañar a mi novio cuando no mirara
soñe besarme con mi fantasía
soñe llorar por la muerte de mi padre
soñe embriagarme en publico
y no tener problemas con la policía
soñé con un diario
soñé con palabras vacías
soñé que era adolescente
soñé que adolecía
soñe...con mis ias en la iglesia
soñé con la burla de la fe
soñé que estaba felíz de aparentar tristeza
soñé, y creo que tuve una pesadilla

fuí bastante tonta, creo que estoy enferma
me gustaría vivir ssin remordimiento
que alguien más escribiera las palabras que salen por mi boca
dejar de tener cualquier responsabilidad
ser bonita y feliz
quiza debi permanecer ciega ante el mundo
alguien estará leyendo esto?
estoy muriendo
algo me esta matando por dentro
lo peor es que no es un objeto extraño
es algo mio que me está asesinando lento
acaba con todas mis realciones.
Ya va a ser mi cumpleaños, espero morir ese dia y si es así, que por favor vayan muchas personas a mi funeral, la mayoria se queja de esto pero yo esperaria sentir el consuelo en la muerte que no senti de viva
no me malentiendan, tengo dias buenos, pero los dias de mierda llegan para abrir heridas ya cicatrizadas y sin costumbre al dolor me arden como la primera vez.
LAMENTO NO PODER SER UN SUJETO ADAPTADO
lamento ser una perdida
no puedo relacionarme, me cuesta encontrar gente que me agradee
creo que todos quieren lastimarme
y no encuentro consuelo en nada
mi pasion en la vida es escuchar musica y ver imagenes
pero no me creo lo suficiente para yo hacerla, aunque en ocasiones....
quiero ser alguien
quiero pertenecer
quiero que digan mi nombre al unisono en las canciones que cante
quisiera ser feliz
quisiera ser feliz
quisiera ser feliz
ser delgada
con una linda nariz
con gluteos grandes
y de hoy a mañana
siento que lo que hago no funciona
me estoy muriendo

debo ser paciente, la mejor del mundoo
¿que demonios me atormentan esta noche?
no quiero ser un punto final, ni quiero ser un poco, tampoco nada, no quiero ser, no quiero, no, por qué debo seguir lineamientos ya preescritos, por que soy yo quien tiene que adaptarse el mundo, puede que sea la unica que va bien y sucumbire bajo el yugo de la ignorancia, soy un ente que anda sin motivos, piensa mas de lo que conoce y reflexiona más de lo que lee, un ente que se pasea por la vida rogando que caigan respuestas del cielo, un ente que espera y muere

Llenemonos de imagenes, de esas que  hay en las revistas que ya nadie compra, mujeres perfectas sonriendo llenas de imagenes de mujeres esbeltas con sonrisa perfecta llenas de imagenes de mujeres en trajes de baño  mostrando perfiles griegos y llenas de imagenes, llenemonos de imagenes, como esas que aparecen en tu inicio de instagram o facebook, imagenes con luz, fotos perfectas, caricaturas qutes, de niñas lindas sonriendo tras una camara mientras el interceptor las cree tiernas, llenemonos de imagenes, de esas que pinterest, tumblr y youtube nos recomiendan aquellas imagenes que ocupan las portadas de todas las revistsas que todos compran, de lsa imagenes que aparecen en recomendaciones de amigos, imagenes que youtube considera lo más popular, llenemonos de imagenes no que digan de que hablar, llenemonos de imagenes que hhablen por si solas, seamos modelo y primer interceptor.

Hoy me vuelvo a desanimar, todo ha cambiado desde la ultima vez, no tengo ni idea de que quiero o que eespero, solo,..sentirme mejor, me gustaría poder decirselo a alguien, pedir ayuda pero siento que no puedo, justo ahora me encuentro en la sala con dos de mis roomies y no encuentro motivación ni valor ¿o acaso no quiero decirlo? si lo digo en voz alta puede que se haga real no? quiza sea porque no he dormido en dos dias y tampoco quiero dormir hoy, solo quiero estar con el, porque al parecer es mi unico motor, me he descubierto codependiente emocional de una persona que me ama, y tengo tanto miedo de que a lo que llamo amor solo sea codependencia, muero.
Mi mejor amiga en la vida, la única a la que podría decirle esto no me contesta ya, no se que pase pero entre mis delirios y necesidades quiero que todo acabe

No usaré filtros esta noche

Evidentemente te extraño, pero lo quiera o no, la vida se va acomodando a mi favor, como si todo fuera una historia cuyo final obvio la protagonista no lo puede ver, quizá porque cada uno tiene perfectamente ensayado y aprendido su papel e intentan hacerme creer que esto es real, por más que parezca una tragicomedia, donde al final todos ganarán mucho más de lo que han perdido ¿es acaso eso?, si fuera asi, maldigo al hombre de la propuesta, incluso si fueses tú aunque en ese caso me maldicería contigo, solo una mente tan perversa como la mía intentaría a conciencia recrear esta historia de confusión mientras juega con la mente de un individuo tratandolo de llevar fuera de su prisión mental, tratando de que sienta y se deje guiar por la vida, y eso parece sano, pero las maneras, son torturas silenciosas, de esas que derriten los sentimientos cual ácido del diablo, dejandolos inútiles
hoy quizá intenté intentarlo, y quizá ni eso logré, llegué a la casa del otro el, con la intención de ser escuchada, salí corriendo luego de que me asaltara la idea de que estando allí, perdería más que la ganancia,